Eu não desisti ainda, eu ainda tenho esperança, mas não há nada que eu possa fazer até que você recupere a sua. Lute por isso, sinta alguma coisa, qualquer coisa.

Ou você acaba com as ilusões ou elas acabam com você (Desconhecido)

Estava lá ou pelo menos pensava assim. É estranho voltar a um lugar em que tudo que você toca transmite recordações, momentos, lembranças. Aquela casa estava exatamente como eu lembrava, subi as escadas e cheguei na varanda, o dia estava ensolarado mas não estava frio ou calor apenas ensolarado. Me apoiei na grade, foi estranho pois da última vez que estive ali, eu tinha mais ou menos 1,30 e ainda não passava dela. Olhei para frente, uma imensidão de casas, casas simples, com um telhado de barro. Finalmente olhei para baixo: uma rua movimentada mas ao mesmo tempo quieta, pessoas apressadas andavam, umas com sacolas outras com cigarro outras ainda com comida mas a maioria apenas andava. Fiquei ali por um tempo observando-as. Era uma calmaria só mas em cada olhar havia uma pitada de excitação saudades do tempo simples em que as coisas se resumiam e era fácil entender, esquecer sentir e aceitar.

10 coisas que eu odeio em você

Eu odeio o modo como fala comigo e como corta o cabelo, odeio como dirige o meu carro e odeio seu desmazelo, odeio suas enormes botas de combate e como consegue ler minha mente, eu odeio tanto isso em você que até me sinto doente.
Eu odeio quando está sempre certo e odeio quando você mente, eu odeio quando me faz rir muito e quando me faz chorar.
Eu odeio quando não está por perto e o fato de não me ligar. Mas eu odeio principalmente não conseguir te odiar nem um pouco, nem mesmo por um segundo, nem mesmo só por te odiar.

Filme: 10 coisas que eu odeio em você

Escolhas

Que raiva, eu não consigo me concentrar, as palavras estão saindo todas de um jeito ruim, como se não se encaixassem. Estou deixando coisas para trás, sim porque para seguir em frente é preciso se desapegar de muitas coisas, soltar e não olhar para trás. Depois do primeiro tombo você aprende alguma coisa, às vezes é um conhecimento que você ganha e fica oculto dentro de você, e só é reconhecido quando você realmente precisa. Talvez eu faça tudo certo da próxima vez, eu vou continuar vivendo até encontrar a felicidade porque às vezes as coisas não saem como você quer e você tem que lidar com isso, se você não souber como fazê-lo se acalme e pense, afinal desespero nunca resolveu o problema. E às vezes não importa o quanto você queira ou o tanto de tempo em que você fica torcendo para dar certo, se não é pra ser, não será... apesar de cruel, duvidoso e infeliz o destino não erra.

Escolhas ... são tão difíceis sei que o que é seu chega com o tempo e um dia você percebe que o passado já foi e que de algum jeito a gente tem que tentar (e conseguir) seguir em frente mas parece que as coisas só estão passando, talvez tenha chegado a hora de eu pensar menos e agir mais e quem sabe desse jeito as coisas comecem a dar certo, talvez tenha chegado a hora de me desapegar de algumas coisas também... falar é fácil mas todos sabemos que o tempo cura mas não faz esquecer.
Ainda tenho esperança que um dia todos os meus planos vão dar certo, não, isso é mentira, a verdade é que eu ainda tenho esperança de me surpreender com todas as minhas escolhas, não significa fazer as escolhas certas, qual é a graça nisso ? significa aprender depois de errar e continuar caminhando sem precisar saber o destino afinal isso estragaria a surpresa.

Acorde, garota! Você é linda, inteligente, tem um ótimo perfume e seus olhos brilham mais que um punhado de purpurina. Por que chora? Perdeu em alguma esquina seu encanto?! Ninguém pode tirar de você seu mais belo sorriso, motivo de idas e vindas saltitantes. Coloque sua música favorita para tocar, respire fundo e faça o que de melhor sabe fazer: ser você.

Caio Fernando Abreu

É que o mundo apesar de redondo tem muitas esquinas um dia eu me encontro em alguma delas. Seja ela onde for, eu me encontro, tenho certeza.

Caio F. Abreu

Mais a pior parte de chegar ao fim, é ter que recomeçar

Hoje descobri uma coisa: não sirvo para recomeçar. Sinto saudades do passado não deveria porque como a própria palavra diz é passado, já passou e não volta, a não ser em lembranças.

Hoje organizei meu pensamentos, decidi colocá-los em prateleiras, eram prioridades, perigosas e distrações então percebi que você se encontrava em todas elas, exceto na última, essa era apenas uma que eu usava na inútil tentativa de te tirar da cabeça. Na verdade deveria criar uma só para você, eu a chamaria de : coisas que não devo pensar. Mas você transborda, você está sempre lá, você está em todo o lugar, é praticamente impossível usar essa quarta prateleira.
Porque é inevitável pensar em você ?, me disseram que quando falo de você meus olhos brilham qual o sentido se você não vê ?, Eu queria parar de criar ilusões na minha mente. É tão complicado acordar para a realidade depois. Ao longo do tempo eu me transformei, fui me moldando, sei que faço tudo ao seu redor, eu passei tempo demais aqui, agora não tem mais volta ao normal, não fique triste por mim, já não me importo, eu aprendi muitas coisas ao te observar, aprendi a ficar bem, a agir normalmente a sorrir para não chorar, é claro que tudo isso perde o efeito quando você está por perto, mas fazer o que ? Eu nunca conseguiria esconder nada de você nem adianta tentar. Te espero ainda, eu sei é vergonhoso mas hoje estou tentando voltar ao chão, pelo menos esse eu sei que continua intacto, firme e gelado, até você chegar é claro, ainda me surpreendo com a capacidade que você tem de deixar tudo quente, de derreter todas as coisas que faço pra te evitar. As coisas que importavam hoje não tem o menor efeito, e porque teriam? Nesses últimos tempos, só me lembro de um momento em que consegui me sentir viva, apenas um momento em que consegui fazer minha mente parar e se concentrar, nesse momento eu estava com você, mas isso já é uma lembrança não é ? É passado e o passado já passou. Só eu não passei, só eu continuo aqui, eu aguento e você continua indo embora e eu continuo ficando, vendo você levar partes de mim que antes nem sabia que existiam.

Mudanças e mudanças

Ok, para falar a verdade faz uns 2 ou 3 meses que eu não escrevo mais, continuo escrevendo no papel, mas sinto falta daqui. Bom, as coisas mudaram muito, consequentemente a minha visão sobre tudo, mudou também, a verdade é que eu estou perdida, a verdade é que o tempo passa cada vez mais rápido a verdade é que por mais que eu queira os momentos perfeitos não passam de lembranças, a verdade é que se eu soubesse como as coisas iriam acontecer teria escolhido um caminho diferente, já cometi erros, uns graves outros nem tanto, esse ano foi diferente do que eu esperava, as pessoas mudaram e nem me deram um tempo para entender o que estava acontecendo, eu falo como se o ano já tivesse acabado porque ele já parece uma lembrança pra mim, eu cresci, eu chorei, eu elevei as expectativas de novo e de novo e de novo e me decepcionei de novo e de novo e sempre, É estranho sentir o que eu sinto, viver como eu vivo, pensar como eu

penso, como posso falar isso se nunca fui outra pessoa? Como posso presumir tudo sendo que nem do meu próprio destino tomo conta ?

É possível escrever e escrever e escrever e ainda assim sentir como se nada foi dito? É possível pensar e pensar e pensar e não chegar a conclusão alguma? Sim é possível, eu estou aqui não estou? eu estou sentindo isso, ainda não consegui achar uma explicação, estou vivendo numa agonia pois só a ideia do desconhecido já me assusta, odeio o não saber, odeio a calmaria mas também não aguento a agitação, não acho um meio-termo fico sempre com essa sensação.

"Não pense que escrevo aqui o meu mais íntimo segredo, pois há segredos que eu não conto nem a mim mesmo."

- Clarice Lispector